Fw: CUGETARI DESPRE FEMEI ...

Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale si mai sînt si frumoase pe deasupra.   (Paul Morand) 

 

Spun unii cã e mai bine sã faci dragoste decît rãzboi, dar dacã aveti chef de amîndouã, cãsãtoriti-vã!   (Jerry Seinfeld)

 

Cãsãtoria provine din dragoste asa cum si otetul provine din vin.   (Lord Byron)

 

Femeia ar fi mai fermecãtoare dacã am putea sã-i cãdem în brate fãrã sã-i cãdem în gheare.   (A. Bierce)   

 

Cãsãtoria este o legãturã între o persoanã care nu-si aduce aminte niciodatã aniversãrile si una care nu le uitã niciodatã. ( Ogden Nash)

Când te cãsãtoresti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.   (Sacha Guitry).

  

Uneori e greu sã spui dacã într-o casã conduce bãrbatul, femeia, soacra sau bucãtãreasa.

 Totusi, câinele casei stie întotdeauna cine e seful.   (Marcel Pagnol).

Dragostea e ca duelul: dacã te atinge, te rãneste.   (Tristan Corbiere)

Dacã Dumnezeu ar fi vrut sã fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam si pe Walter. (L. Bryant)

 
Ca sã-si apere punctul de vedere, avocatul îsi pune roba. Femeia si-o scoate. (Coluche)

Sotia mea este nepretuitã, dar pe mine mã costã al naibii de mult.  (Sacha Guitry)

Sunt de accord cu obiceiul care spune cã bãrbatul trebuie sã sãrute mâna femeii când o întâlneste prima datã. De undeva tot trebuie sã înceapã. (Sacha Guitry).

În materie de dragoste fizicã, astãzi, hainele jeneazã mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard)

 
Soarta favorabilã e ca femeia: dacã nu profiti de ea când îti iese în cale, mâine n-o mai prinzi, cã a avut-o altcineva.   (Napoleon)

 
Cine stie sã descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învãtat. (William Shakespeare).

Bãrbatul a fost creat înaintea femeii ca sã apuce sã spunã si el câteva cuvinte fãrã sã-l întrerupã nimeni.  (Jules Renard)

Bãrbatii vor sã fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor sã fie ultima dragoste pentru bãrbati.   (Oscar Wilde)

Plãcerea din dragoste tine doar un moment, durerea din dragoste tine o vesnicie.  (Autor necunoscut)

Orice femeie poate sã mimeze singurã cã are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bãrbat poate sã mimeze cã este îndrãgostitã. (Woody Allen)

Un spectacol de operã este ca o femeie inteligentã: costã mult, e greu de înteles si nu poti spune nimic rãu despre el fãrã sã fii considerat mitocan.
  ( Cleveland Amory)

Femeia nu poate trãi fãrã oxigen, iar bãrbatul nu poate trãi fãrã femei.(Pierre Desproges).

Dacã sotul si sotia merg împreunã pe stradã, cel care merge mai repede e mai supãrat. (Victor Borge)

Poate cã gelozia le plictiseste pe femei, dar lipsa ei le omoarã de-a dreptul. (Alfred Capus)

Vã plac femeile geloase sau altele? Care altele?   (Pierre Doris)

Cînd o doamnã refuzã, trebuie sã fie discretã. Cînd nu refuzã, bãrbatul trebuie sã fie discret.    (Jean Dolent)

E imposibil sã ghicesti cîti bani are de gînd sã cheltuie o femeie.   (Albert Willemetz)
În dragoste, unii fac, altii vorbesc. Mai bine tac si eu.   (Pierre Desproges)
Cînd o femeie are darul de a tãcea, are precis si alte calitãti iesite din comun. (Corneille)

Fw: ce raspund copiii

Replicile copiilor mai bune decat bancurile

 

Ce este răscoala?Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

Ce este economia?Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da  seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăie nu e cal. (7 ani)

Ce este respectul?Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

Ce înseamnă cuvântul "modern"?Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai  stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)

Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către  romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

La ce foloseste steagul?Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)

De ce ne spălam cu săpun?Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injectia?-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)Ce sunt tăranii?-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la  tară   , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)

Ce sunt vecinii?-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)

Cum luminează licuricii?-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)

De ce au cruce pe spate unii păianjeni?Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)

De ce îsi fac oamenii cadouri?Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)

De ce unii oameni donează sânge?Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)

Fw: Sa-ti amintesti ca:

Cel mai distrugător obicei este acela de a te îngrijora.
          Cea mai mare bucurie este aceea de a dărui altora .
                 Cea mai mare pierdere este acea a respectului de sine.
                        
                           Cea mai urîtă trăsătură de caracter este egoismul.
                              Cea mai periclitată specie o reprezintă liderii dedicaţi.
                                     Cea mai grozavă resursă naturală este tinereţea omului.
                                                                                      Cea mai mare problemă de biruit este teama.
                                              Cel mai eficace tratament de insomnie este pacea minţii.
                                              Cea mai mare putere in viaţă este DRAGOSTEA.
                                            Cea mai fatală armă este limba.                                                                           Cele mai inaripate cuvinte sînt “DA, pot”.
                             Cel mai mizerabil sentiment este autocompătimirea.
                       Cea mai frumoasă podoabă este zîmbetul.
                
                Cel mai puternic mijloc de comunicare este rugăciunea.
        Cel mai contagios spirit este entuziasmul.
Cea mai importantă prezenţă în viaţa omului este DUMNEZEU.

Chuck Norris, the early years

Daca..

Daca te ingrasi..toti te intreaba:Esti gravida? Daca slabesti iar esti intrebata:Vai,esti bolnav(a)? Daca te imbraci bine zic ca esti vaninoasa Daca nu iti permiti haine scumpe,zic ca nu ai grija de aspectul tau..ca esti,delasatoare. Daca plangi,provoci mila.Saraca..iar suf...

Fw: A aparut un nou joc in Romania

Gaseste-ti masina !!!     

Fw: Republica Elena..

Fw: Datoria grecilor pe înţelesul tuturor!

Datoria grecilor pe înţelesul tuturor:

Un cioban îşi păştea oile pe o pajişte. La un moment dat zăreşte un hotel, îşi lasă oile şi se duce direct la hotel.
Acolo îl întâmpină patronul şi îi zice:
Ce e cu dumneata aici? Nu cazăm ciobani!
Ciobanul: Ştiţi, eu sunt cioban, sunt obosit şi vreau ca în seara aceasta să dorm la dvs. în hotel. E singurul din zonă, vă plătesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte? Sigur, poftiţi în apartamentul prezidenţial!
Ciobanul: Ştiţi, în seara aceasta aş dori şi eu o domnişoară dacă se poate. Vă mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformează şi îi aduce o domnişoară.
După ce termină treaba ciobanul îl cheamă pe patron din nou.
Ciobanul: Ştiţi, nu m-am săturat numai cu domnişoara pe care aţi adus-o dvs. Am văzut pe hol o doamnă înaltă, blondă, superbă. Dacă se poate să o chemaţi la mine……..
Patronul: Păi aia e nevasta mea!
Ciobanul: Vă mai dau 3000 de euro.
Patronul: Încă 3000, hmmm… OK.
După ce termină treaba şi cu nevasta patronului, ciobanul începe să râdă în hohote timp de 10 min.
La un moment dat patronul îl întreabă nervos:
Ce ai, domnule, de râzi?
Ciobanul : ÎN VIAŢA MEA NU AM AVUT ATÂTEA DATORII! DAR MĂ SIMT AŞA DE BINE!

Cu tâlc..

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
******************************************
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
******************************************
Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
******************************************
Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele. A doua zi, lui Boc i se dubleaza paza.
******************************************
Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar, cui ii intorci spatele?
******************************************
- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
******************************************
Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
******************************************
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
******************************************
Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!
******************************************
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.
******************************************

FW: asa nu se poate dormi

JGRputapesadilla.wmv

parca ar fi om!..

subject: Fwd: Senzatia

- Medicul meu de familie a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

Dear icebergs..

Cel mai bun banc

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.


Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.


Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .


Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---


Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------


Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

Cand Dalai Lama a fost intrebat...

FINAL SOLUTION: ROMANI STRANGETI CUREAUA!

O carte se sinucide...

FW: teoria relativitatii

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31. 

A Secret Admirer!

"Nu poti multiplica bogatia divizand-o" - fapt real petrecut in suedia

O clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA!

Profesorul le-a spus, "OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului.
Se va face media tuturor notelor, si fiecare va primi aceeasi nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota 10."

Dupa primul test, notele au fost adunate si impartite la numarul de studenti, si toti au primit un 8.
Studentii care au studiat intens au fost suparati, dar cei care au invatat mai putin au fost bucurosi peste masura.
Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si ei vor o "pomana", asa incat si ei au studiat mai putin.
Media celui de-al doilea test a fost 6! Nimeni nu mai era fericit.
Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost 4 .
Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile, ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia.
Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a spus ca socialismul va pica in final deoarece, atunci cand recompensa este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand statul nu mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa aiba succes.
Nu putea fi o explicatie mai simpla.

Iata un scurt paragraf care sintetizeaza totul:
"Nu se poate legifera ca saracul sa fie liber, iar bogatul in afara libertatii. Ceea ce primeste o persoana, fara a fi muncit pentru aceasta, trebuie produs de cineva, care, la randul ei, nu primeste pentru ceea ce a muncit.

Statul nu poate da cuiva ceva, fara sa fi luat mai inainte de la altcineva.
Cand jumatate din populatie vede ca poate sa nu munceasca, pentru ca cealalta jumatate va avea grija de ea si cand jumatatea care a muncit realizeaza ca nu are sens sa mai munceasca, pentru ca altii sunt beneficiarii muncii lor, atunci, prietene, acesta este sfarsitul oricarei natiuni.

Nu poti multiplica bogatia divizand-o."

 

Fw: Bella Quito, Ecuador!

Ecuador-Quito.pps