duminică, 21 aprilie 2013
sâmbătă, 9 martie 2013
Fw: CUGETARI DESPRE FEMEI ...
Femeile
au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt
superficiale si mai sînt si frumoase pe deasupra. (Paul Morand)
Dragostea e ca duelul: dacã te atinge, te rãneste. (Tristan Corbiere)
Dacã Dumnezeu ar fi vrut sã fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam si pe Walter. (L. Bryant)
Ca sã-si apere punctul de vedere, avocatul îsi pune roba. Femeia si-o scoate. (Coluche)
Sotia mea este nepretuitã, dar pe mine mã costã al naibii de mult. (Sacha Guitry)
Soarta favorabilã e ca femeia: dacã nu profiti de ea când îti iese în cale, mâine n-o mai prinzi, cã a avut-o altcineva. (Napoleon)
Cine stie sã descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învãtat. (William Shakespeare).
Bãrbatul a fost creat înaintea femeii ca sã apuce sã spunã si el câteva cuvinte fãrã sã-l întrerupã nimeni. (Jules Renard)
Orice femeie poate sã mimeze singurã cã are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bãrbat poate sã mimeze cã este îndrãgostitã. (Woody Allen)
Un spectacol de operã este ca o femeie inteligentã: costã mult, e greu de înteles si nu poti spune nimic rãu despre el fãrã sã fii considerat mitocan.
( Cleveland Amory)
Femeia nu poate trãi fãrã oxigen, iar bãrbatul nu poate trãi fãrã femei.(Pierre Desproges).
Dacã sotul si sotia merg împreunã pe stradã, cel care merge mai repede e mai supãrat. (Victor Borge)
Poate cã gelozia le plictiseste pe femei, dar lipsa ei le omoarã de-a dreptul. (Alfred Capus)
Vã plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris)
Cînd o doamnã refuzã, trebuie sã fie discretã. Cînd nu refuzã, bãrbatul trebuie sã fie discret. (Jean Dolent)
E imposibil sã ghicesti cîti bani are de gînd sã cheltuie o femeie. (Albert Willemetz)
În dragoste, unii fac, altii vorbesc. Mai bine tac si eu. (Pierre Desproges)
Cînd o femeie are darul de a tãcea, are precis si alte calitãti iesite din comun. (Corneille)
marți, 26 februarie 2013
Storage Wars on HISTORY
Storage Wars Suicide: Mark Balelo Found Dead from Carbon Monoxide Poisoning
'Storage Wars': Dave Hester allegedly claims show is fake
luni, 25 februarie 2013
Ne leaga foarte multe lucruri de Poporul Suedez :)
Prezentatorii selecţiei naţionale Eurovision, Paula Seling, Andreea Bănică, Ovi şi actorul Marius Rizea, formează varianta românească a trupei ABBA
(Fernando by ABBA)
Sa va spunem doua vorbe
Despre cum sunt suedezii
Sa va spunem despre noi:
Nu umblam nicicand cu 'vorbe'
Suntem foarte rezervati
Nu suportam sa ne certam!
Acceptam orice opinii divergente
Si cu calm dialogam.
N-aruncam gunoi pe strada,
Protejam cu toti Natura
Si suntem civilizati.
Nu-njuram pe-autostrada,
Suntem foarte linistiti
Echilibrati si seriosi.
Nu ne place sa barfim
Nu acostam si nu suntem invidiosi.
se observa foarte clar ca noi
semanam cu voi
pe buneeee
de fapt daca ne gandim nitel
suntem exact la fel
pe buneeeee
nu aveti cum sa negati
parc-am fi frati!
parca-am fi facuti de buna seama
de-aceeasi mama
pe buneee
parca-am fi facuti de buna seama
de-aceeasi mama
pe buneee
N-am dat spaga niciodata
Daca am gresit in trafic
Si ne-a oprit un politist.
Nici nu am tipat vreodata
Noi vorbim mai mult in soapta
Nu vrem sa ne enervam!
Nu dam muzica prea tare in masina
Ca nu vrem sa deranjam.
se observa foarte clar ca noi
semanam cu voi
pe buneeee
de fapt daca ne gandim nitel
suntem exact la fel
pe buneeeee
nu aveti cum sa negati
parc-am fi frati!
parca-am fi facuti de buna seama
de-aceeasi mama
pe buneee
parca-am fi facuti de buna seama
de-aceeasi mama
pe buneee
http://www.tvrplus.ro/editie-eurovision-2013-semifinala-2-88027
11:08
sâmbătă, 29 decembrie 2012
Fw: ce raspund copiii
Replicile copiilor mai bune decat bancurileCe este răscoala?Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)
Ce este economia?Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăie nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul?Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnă cuvântul "modern"?Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)
Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul?Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spălam cu săpun?Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)Ce sunt tăranii?-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la tară , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)
Cum luminează licuricii?-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii păianjeni?Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)
De ce unii oameni donează sânge?Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele?Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)
Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
vineri, 6 iulie 2012
Fw: Sa-ti amintesti ca:
Cea mai mare bucurie este aceea de a dărui altora .
Cea mai mare pierdere este acea a respectului de sine.
Cea mai urîtă trăsătură de caracter este egoismul.
Cea mai periclitată specie o reprezintă liderii dedicaţi.
Cel mai mizerabil sentiment este autocompătimirea.
Cea mai frumoasă podoabă este zîmbetul.
Cel mai puternic mijloc de comunicare este rugăciunea.
Cel mai contagios spirit este entuziasmul.
Cea mai importantă prezenţă în viaţa omului este DUMNEZEU.
marți, 19 iunie 2012
Daca..
Daca te ingrasi..toti te intreaba:Esti gravida? Daca slabesti iar esti intrebata:Vai,esti bolnav(a)? Daca te imbraci bine zic ca esti vaninoasa Daca nu iti permiti haine scumpe,zic ca nu ai grija de aspectul tau..ca esti,delasatoare. Daca plangi,provoci mila.Saraca..iar suf...
marți, 21 februarie 2012
marți, 14 februarie 2012
Olympic Swimmer Surprises Girlfriend
Cand Matt Grevers a sarit in piscina in cadrul competitiei Missouri Grand Prix gandul lui nu era la medalia de aur, ci la un diamant anume. Sportivul avea sa o ceara in casatorie pe prietena sa prezenta la concurs.
Ads by INTERNET PROTV
Annie Chandler, si ea inotatoare profesionista, a avut parte de surpriza vietii ei. Nicio secunda nu s-a gandit ca iubitul ei, participant la competitie, avea sa-i cada la picioare si sa o ceara de sotie.
sursa
marți, 31 ianuarie 2012
Fw: Datoria grecilor pe înţelesul tuturor!
Un cioban îşi păştea oile pe o pajişte. La un moment dat zăreşte un hotel, îşi lasă oile şi se duce direct la hotel.
Acolo îl întâmpină patronul şi îi zice:
Ce e cu dumneata aici? Nu cazăm ciobani!
Ciobanul: Ştiţi, eu sunt cioban, sunt obosit şi vreau ca în seara aceasta să dorm la dvs. în hotel. E singurul din zonă, vă plătesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte? Sigur, poftiţi în apartamentul prezidenţial!
Ciobanul: Ştiţi, în seara aceasta aş dori şi eu o domnişoară dacă se poate. Vă mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformează şi îi aduce o domnişoară.
După ce termină treaba ciobanul îl cheamă pe patron din nou.
Ciobanul: Ştiţi, nu m-am săturat numai cu domnişoara pe care aţi adus-o dvs. Am văzut pe hol o doamnă înaltă, blondă, superbă. Dacă se poate să o chemaţi la mine……..
Patronul: Păi aia e nevasta mea!
Ciobanul: Vă mai dau 3000 de euro.
Patronul: Încă 3000, hmmm… OK.
După ce termină treaba şi cu nevasta patronului, ciobanul începe să râdă în hohote timp de 10 min.
La un moment dat patronul îl întreabă nervos:
Ce ai, domnule, de râzi?
Ciobanul : ÎN VIAŢA MEA NU AM AVUT ATÂTEA DATORII! DAR MĂ SIMT AŞA DE BINE!
duminică, 29 ianuarie 2012
Cu tâlc..
Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
******************************************
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
******************************************
Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
******************************************
Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele. A doua zi, lui Boc i se dubleaza paza.
******************************************
Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar, cui ii intorci spatele?
******************************************
- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
******************************************
Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
******************************************
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
******************************************
Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!
******************************************
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.
******************************************
sâmbătă, 21 ianuarie 2012
miercuri, 11 ianuarie 2012
subject: Fwd: Senzatia
- Medicul meu de familie a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
luni, 19 decembrie 2011
miercuri, 30 noiembrie 2011
luni, 28 noiembrie 2011
Cel mai bun banc
Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
